Меня как человека холостого, проблема подарков к Новому году всегда обходила стороной. И вот недавно я стал семейным человеком, причем все случилось так быстро, что в полный набор входили: жена – 1 шт, дочка – 1 шт, теща с тестем тоже по 1 шт соответственно. Еще был кот, которому, как выяснилось позже, тоже нужен был новогодний подарок, о чем я, к сожалению, не знал. И так, на дворе 20-е декабря. Я, как и многие другие желающие, поехал в выходной день по московским пробкам в торговый центр за пределами МКАД, чтобы купить за пару часиков полный набор подарков, и сбросить с себя это ярмо, о простите, эту почетную обязанность.
Первой в моем списке была жена. Она мне ненавязчиво намекнула, что подруге ее муж обещал подарить кольцо, и чтобы ей быть не хуже этой подруги, я тоже должен подарить кольцо. В этом круговом заговоре я понял, что жена с подругой подговорили друг друга выпрашивать кольца, и я, так же как и муж подруги, не хотел быть крайним, и решил, что кольцо на день рождения, или этот праздник с сердечками, в феврале, забыл как там его, еще куда не шло, а на Новый год это простите, все же перебор. Так вот, я люблю жену, и еще больше люблю ее в красивом белье, а поскольку наличие ребенка к частым романтическим встречам не располагало, то я решил подарить любимой роскошный комплект нижнего белья. Размер я предварительно посмотрел заранее, а то любимая любила рассказывать забавную историю, вычитанную где то в дамском журнале, о том, как девушка, дабы не выглядеть в глазах парня жирной коровой, назвала ему не истинный размер своих прелестей, а заниженный в два раза. О том, каким лохом должен был быть тот парень, который подарил ей дорогой комплект на 2 размера меньше, в который она не влезла, я молчу, и даже думаю, что он оказался юмористом, и хотел вдоволь посмеяться над тем, как дорогая будет в него влезать. Так вот я посмотрел на бирки, на всякий случай записал в телефон, и шел в магазин уже вооруженный многочисленными фантазиями. В магазине было много народа. Вернее не так. Это не магазин, а бутик, причем с секретом какой то Виктории и цены эта Виктория драла ого го какие!. Я и не знал, что кусочек кружева, размером с мою ладонь, может стоить в три раза больше моего дневного заработка, она его плела наверное вручную. Продавщицы были все милые, и приветливые, а все находящиеся в бутике женщины покупали большие советские трусы такие, какими обычно моя бабушка вытирала со стола вместо тряпки. Я думал, что их больше уже и не шьют, модные кальсоны, которые любимая называет джеггинсы на них не натянутся, но в бутике этот советский дефицит буквально из рук вырывали! Ласковая продавщица, подошедшая ко мне, когда я стоял, как буриданов осел, между двумя манекенами в пенюарчиках, представляя жену в этом кружевном чуде с четырьмя нулями на ценнике, а не в ее обычном халате зроблено у Беларуси предложила и мне посмотреть волшебные трусы с эффектом Пиппы, на которые сейчас прямо таки огромная скидка. Конечно же, видеть свою жену, похожую на свинку Пеппу из одноименного мультика, я не желал, о чем и поведал продавщице. В ответ она рассмеялась, и сказала, что эти трусы носит сестра самой Королевы, и у нее самая классная попа во всей Европе. Я знаю, что жена у меня и так самая лучшая, и не по частям, а вся целиком, но я думал, что ей будет приятно получить в подарок эти трусы, как у Королевы, и купил.
Следующей по списку была дочка, которая любит кукол. Я зашел в детский отдел и обомлел: куклы были разные. Землистого цвета, как будто они выпивали, с 6 руками как будто это я выпил, я схватил одну, с синими волосами, подумав, что это Мальвина с большими глазами из моего детства, но заметив у Мальвины торчащие изо рта вампирские клыки, решил, что либо производители игрушек чокнулись, либо я ошибся магазином. Вышел и посмотрел на вывеску. Нет, магазин обещал товары для всех возрастов детства. Подле кукол – жертв ядерной бомбежки, я увидел пресловутую свинку Пеппу, по цене половины трусов, какие то гибриды машинок и животных, явно попавших под ту же бомбу в голове производителя, потом увидел в горе кислотно ярких большеголовых монстров под видом домашних животных (тоже видимо из той же атомной головы), пупса малыша. Я решил, что для девочки он станет прекрасным подарком. Взял его в руки и повертел. И тут кукла описалась. Признаться, я опешил. Подлетевшая ко мне продавщица заявила, что я испортил игрушку, и теперь мне надо ее купить. Когда я достал деньги, продавщица явно смягчилась, и объяснила мне, что это витринный экземпляр, и для того, чтобы кукла вновь пописала, надо дать ей в рот бутылочку с водой, а потом нажать на живот.
Теще я купил елку. Такую маленькую в горшочке. На этикетке значилось, что таким образом я сохраняю природу и могу весной высадить эту ель на приусадебный участок или просто в лес, если таковой вблизи имеется, ну или хотя бы возле дома, и таким образом выполнить свою мужскую функцию. Тестю я купил конфеты ручной работы по цене килограмма заводских за 100 гр.

Но самое интересное началось уже после Нового года. Я украдкой нацепил красный тещин халат, приделал себе бороду из туалетной бумаги, и в таком виде вышел к столу. У тестя задергался глаз, теща насупилась, жена сделала грозный вид, какой бывает у нее, если я перепутал марку подгузников. Первым номером шли трусы как у Королевы. Под мои уговоры жена забралась на стул, и прочла стихи про елочку собственного сочинения, а я вручил ей пакет от Виктории. При виде заветного розового пакетика глаза жены заблестели. Она сказала, что прощает мне кольцо, муж подруге тоже мультиварку подарил, она только что жене по ватс апу отписалась, но как только достала волшебные трусы Пиппы сначала побелела, потом, наоборот, покраснела, потом выдавила: Это мне? Я думал, она так радуется. Оказалось, что нет. Это видите ли, обида. Даже не обида, а обидище!!! Так некрасиво я ей намекнул, что надо худеть, потому, что у нее большая попа. Ведь я подарил ей трусы с утягивающим эффектом. Уронив трусы караулившему Деда Мороза под столом коту прямо на голову, она убежала плакать в ванную. Дальше шла елочка теще. Тещу лезть на стул я не уговаривал, не рискнул. Она сама решила сгладить неловкий выход жены, и прочла письмо Татьяны к Онегину, а увидев елку, теща покраснела не хуже жены. Оказывается, это намек, что ее любимый огород надо лесом засадить. А она там помидоры растит. И огурцы. И картошку. И всякие еще фрезии и левкои. Не подвел только тесть. Он с радостью набросился на конфеты ручной работы, похваливая, что они почти такие же, как батончики Рот Фронт времен его детства. Под столом жаловался на жизнь кот, который еле еле выпутался из трусов, вместе с обиженной дочуркой, у которой жена отобрала пупса, потому, что девочки не должны рассматривать писи у кукол, это ведет к инфантилизму. Я, как Штирлиц, чувствовал, что никогда не был так близко к провалу Меня похлопал по плечу тесть, и протянул конфету ручной работы. Она и правда, была не хуже этих батончиков из Новогодних подарков времен СССР. Дочка где-то нашла мамин схрон, вытащила оттуда куклу и очень гордая собой, соорудила для нее слинг из трусов. Жена и теща на меня дулись и не разговаривали.

А с утра я собрал всех домашних и повез их кататься на тюбингах. А жене вечером подарил кольцо. Маленькое, серебряное с фианитом, в форме сердечка. И пусть не золотое, не с бриллиантом, зато с романтичным названием Я тебя люблю. Ведь выбирая подарки, я думал о том, что понравилось бы мне самому, а ведь подарок это просто способ сказать любимым, как сильно вы их любите! Сказать это можно любым способом, главное, чтобы вас услышали! И Новый год для этого отличный повод! Любите и пусть вас любят! Всех с наступающим!

1 Comment

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *